Más hangon...

Nagyon sokan panaszkodnak, hogy a menopauza a testi változásokkal együtt a szexuális élet változásait is magával hozza, ami a libidó csökkenésével, fájdalmas közösüléssel vagy az orgazmus elmaradásával jár. Nem csoda, hogy ezek után sok nő elégedetlen a szexszel, és van, aki teljesen elkerüli az intimitást. 

Emlékszem, amikor az 1980-as évek közepén Olaszországból kiindulva megjelent a slow food mozgalom, amely a nem rohanós életilozófiára hívta fel a figyelmet.

Életünk során megannyi veszteség ér bennünket. Nemcsak a haláleset, de a betegség, szakítás, válás, munkahely vagy barát elvesztése is lehet nagyon fájdalmas, különösen, ha váratlanul érkezik. 

 Illegális gyász esetén a feldolgozás jelentősen nehezebb, elhúzódhat, s a családi, baráti segítség, meghallgatás, a támogatás vagy megtartás még inkább felértékelődik. 

Sok felnőtt nő él meg ambivalens és feszültséggel teli kapcsolatot idősödő anyjával – egyfajta szeretet nélküli, krónikus, fájdalmas összefonódást. Az anyák és a lányok közötti feszültség gyakran áthatja mindkettőjük életét, ennek ellenére rengeteg nő életében még mindig erős tabutémának számít. 

Mindenekelőtt a szex során jelentkező fájdalom testi okait szeretném boncolgatni, hogy ezek kizárása után át lehessen kanyarodni a lelki okokra.

„A magasan funkcionálás úgy működik az alkoholista életében, mint egy hatalmas villogó útjelző, melyen jól látható az üzenet, hogy minden jól kézben van tartva.”

Ahogy korábbi írásaimban is említettem, az addikció kialakulásában több tényező is szerepet játszik, egyetlen okra nem lehet visszavezetni. Fontos tényező maga a szer, annak sajátosságai, mennyire könnyen hozzáférhető, vagy mennyire elfogadott az adott kultúrában. 

Noha a magasan funkcionáló alkoholista fogalma Magyarországon még nem forog a köznyelvben, a jelenség korántsem ismeretlen. Hiszen tudjuk, látjuk, hogy nemcsak a rossz anyagi körülmények között élő, ápolatlan férfiak közt találunk iszákosokat. 

"Az emberi természet legmélyebb alapelve az a vágy, hogy megbecsüljék."
 William James

A transzgenerációs hatások témakörében jelentős kutatási eredmények bizonyítják, hogy az életünkre nem csak azok az események hatnak, melyeket személyesen megéltünk, hanem szüleink, nagyszüleink által megélt – főleg traumatikus események is.

Ahogy a haldoklás és a halál, manapság és a gyász is tabu téma.

Az ún. szomatikus rendeléseken, amikoris a test gyógyítása az alapértelmezés, a szexuális problémákat általában testi okokra vezetjük vissza. 

Az egyik legnagyobb változás az ember életében a gyerekvállalással kapcsolatos: minden megváltozik, az ember az egyik napról a másikra már nem csak önmagáért felelős. Ez a kihívásokkal teli időszak még megterhelőbb, ha a teherbeesés nehezített pálya.

Terápiás tapasztalat, hogy egyre több 40-50 év közötti nő dönt úgy, hogy változtatna, és kilépne meglévő (v)iszonyából. Vagyis 20-25 év házasság után válna. Ezek a nők ugyan szabadságra vágynak, de sokszor nem merik megtenni az utolsó nagy lépést, és inkább ön-hazugságba menekülnek. 

Azt gondolom, nincsen olyan ember, aki élete folyamán ne találkozna a veszteség érzésével. Noha szeretnénk elkerülni, a gyász természetes és elkerülhetetlen jelenség, A folyamaton mindenki átmegy, aki veszteséget él meg. 

Ha abból indulunk ki, ahogyan a filmekben jelenítik meg a szexuális aktust, akkor arra következtethetünk, hogy minden ilyen helyzetben, mindkét félnél orgazmussal ér véget a szeretkezés. Ha pedig arra gondolunk, hogy a 11 évesek legnépszerűbb keresőszava a pornó, tehát rosszabb esetben innen szerzik be első tapasztalataikat a szexről, akkor ennek alapján méltán gondolhatják azt, hogy minden egyes aktus (az első csók után kb. 5 perccel) hatalmas sikításokkal és vonaglással együtt járó orgazmussal végződik.

Jack Saul vezető traumaszakértő és klinikai szakpszichológus elmagyarázza, hogy miért segíti a gyógyulási folyamatot az, hogy beszélünk a traumáról.

Beképzelt, akaratos és önző. Manipulál, átver és kihasznál. Az egészséges és beteges nárcizmusról a sztereotípiákon túl.

Rohanunk, hajtunk egész nap és mire hazaérünk, fáradtak, kimerültek vagyunk és az utolsó dolog, ami eszünkbe jut, az a szex.

Azok, akik elszenvedtük a traumát/bántalmazást megtanultuk a túlélést, de még így is hatalmas belső erő kell annak kimondásához is, hogy túlélő áldozat vagyok!

Gyakorlati tanácsok más hangon, a válással való megküzdéshez és az azt követő boldogság megtalálásához.

Önismereti utunk - szinte első felfedező lépései során - jó eséllyel előkerül a következő kérdés: “Milyen is az én kapcsolatom az anyámmal?” 

A MI terület alatt a nő többféle kapcsolatát értjük, kezdve a párkapcsolattal egészen a családi alrendszerekig (anya-lánya, anya-fia).

Itt vagyunk a wilberi nézőpont rendszer negyedik kvadránsában. Vajon mi az, ami nagymértékben meghatározza a társadalom gyakran devalváló, ítélkező hozzáállását, ha egy nő a menopauza korszakába lép?

Változó kor. Jobban szeretem ezt a kifejezést, hiszen nem minősít, hogy jó vagy rossz, mindössze azt jelzi, úton vagyunk.

Mondd, minek nevezzelek? Míg a menopauza jellegzetes tünete a menstruáció megszűnése, addig a klimaktérium a menopauza előtti, körüli és az azt követő időszakot is magába foglalja.

A változás szükséglete emberi tulajdonság: az évek során időről időre át kell lépnünk az egyik éleszakaszból a másikba és ilyenkor testünk változik és énünk is kicsit mindig "meghal", hogy valami új szülessen. Nem mindegy persze, hogy hogyan éljük meg ezt a változást biológiailag és pszichésen egyaránt.

avagy bántalmazás a kapcsolatokban, amit még nem tekintünk annak

A traumatikus eseményt nem azért nevezzük „nem mindennapinak”, mert ritkán történik meg, hanem azért, mert meghaladja az ember mindennapi megküzdő képességét.

Mit kér(né)nek a gyerekek a válófélben lévő/elvált szülőktől?

Szülővé válni ajándék. Olyan ajándék, amit nem mindenki kap egykönnyen az élettől.

Kérdések és kételyek egy szeretett személy elvesztésekor

Mit gondol a nőgyógyász a premenstruális tünetegyüttesről (PMS)?

Hogyan váljunk válás után házastársakból hatékonyan együttműködő szülőtársakká?

A több, mint egy évig tartó bezártság és az ezzel együtt járó stressz, szorongás, bizonytalanság, feszültség rányomta a bélyegét a párkapcsolatainkra is. Több a konfliktus és az ebből fakadó vita, amelyet ha hagyunk elfajulni, az akár végzetes is lehet a kapcsolatunk jövőjét illetően. Ugyanis nem mindegy, hogy milyen kommunikációs stílusban vitatkozunk.

Vajon mikor lesz az, hogy a legtöbb anya szabadon, feszengés nélkül tudjon beszélgeti leánygyermekével arról, hogy milyen a női nemi szerv erotikus anatómiája?

Mindannyian részesei vagyunk a nagy egésznek, a természeti körforgásnak, ahol minden mindennel összefügg, ahol, ha történik is valamilyen különleges esemény, az betagozódik a körforgásba. Ha mégsem, akkor megakad a fogaskerék és bajba kerülhetünk.

„Te olyan – és itt hosszan ízlelgetik a szót – zöld vagy?” - szokták tőlem kérdezgetni. Igen, de korántsem annyira, amennyire kellene.

Minden mindennel összefügg. Vagyis hiába léteznek mára korszerű megoldások, ha hiányzik a társadalomban, a családban, az egyénben a környezettudatos szemlélet és gondolkodás. Pedig, ha a fogyasztói társadalom rendszerének bármely pontján beavatkozunk, akkor minden egyes rész változni fog.

Ha már nem aggódsz azon, hogy a gyerekek megzavarhatják az intim együttlétet, ha már nem félsz, hogy teherbe eshetsz, ha már nem kell a menstruáció okozta kellemetlenségektől tartanod és úgy érzed, most már minden adott a szex felhőtlen élvezetéhez, nos, akkor kb. 50 körül jársz, valahol a pre- vagy posztmenopauza időszakában és lehet, hogy a szex az utolsó, ami foglalkoztat.

A gyermekbántalmazás még ma is tabunak számít. Ebben mindannyian érintettek vagyunk: anyák és apák, akiknek joguk és kötelességük a gyermekeik nevelése. Ezek a gyermekek felnőtt korukban maguk is gyermeket fognak nevelni.

Mi a titka azoknak, akik nagyszerű szexuális életet élnek?

A közösülés közben megjelenő genitális fájdalom megnehezíti a szexuális élvezetet. Ha a fájdalom visszatérően jelentkezik, akkor idővel csökken a vágy, romlik az orgazmuskészség és ezzel együtt a szexuális és párkapcsolati elégedettség.

A szexualitásra nemcsak mint az orgazmus és reprodukció eszközére, hanem mint kötődési viselkedésre is tekinthetünk. A párkapcsolati kötődési stílusunk függ a csecsemőkori kötődési stílusunktól és ettől függően tapasztaljuk meg a párkapcsolatunkat.

Ismerd meg testedet elméletben és gyakorlatban: szexuális anatómia, maszturbáció, a pillanatnyi orgazmuskészséget befolyásoló egyéb tényezők.

Széles körben elterjedt nézet, hogy a jó szex a jó házasság alapja, a jó szexnek pedig a legjobb receptje a biztos kapcsolat, amely tovább mélyíti az érzelmi kötődést. Vajon tényleg így van?

Talán ismerős számodra is, hogy Te vagy párod túlságosan elfoglaltak, vagy csak túl fáradtak vagytok ahhoz, hogy szeretkezzetek, esetleg eltérő szexuális vágyaitok vannak és ezt nehezen tudjátok össze egyeztetni.